Позвали на конференцию "Мега-лайна" - сотового оператора. Идти не хотелось. Занудное чтение. Директора на трибуне. Отчет об успехах. Всё закончится чаепитием и раздачей фирменных ручек за 6 рублей. Чего я там не видел?

Начальник отдела средств связи Кораблёв появился в кабинете в 7 вечера.

- Кесарь Сеченович, так мы едем?

Хрен, с тобой, едем. Оторвавшись от порносайта с видом начальника, отвлекаемого от проекта спасения России, недовольный пошел одевацца.



К моему удивлению, "конференция" проходила в танц- зале известного ночного харарского клуба. На столе 2 бутылки водки, бутылка французского вина и маленькая бутылочка минералки. И это на нас двоих. "Машину придёцца оставить у клуба".

- ...Наша компания "Мега-лайн"...за прошедший год... долю рынка...

- Наливай, - шепчу Кораблёву.

- ... быстрорастущими темпами...новая программа развития...

- Больше чем есть на столе не выпьем.

- ...развитие диллерской сети...перегнать конкурентов...

- Вторую открывай!

- ...новые тарифные планы...для удовлетворения нужд наших клиентов...

Эти сучки-оффициантки начали подносить водку с окрестных полупустых столов.

- Кесарь Сеченыч, я завтра по болезни на работу не прийду.

- А я, Кораблёв, припрусь! Пить- уметь нада!

Я не заметил как начались конкурсы.

На лучший стриптиз-танец среди дилеров. В Мегалайне с юмором всё хорошо.

Какая-то блондинка, администратор сотового отдела села Зюзюкино, ко второму куплету уже стояла в одних трусах и прикрывала руками грудь. Разделась профессионально. Девочку определенно приняли не только за её способность работать головой. Или только за это и приняли...

- Грудь покажи!- крикнул Кораблёв на сцену.

- А приз дадите?- подначила ведущая.

- Контракт с повышением в нашей Торговой Сети.

"Кораблёву больше не наливать. Если этот крашенный специалист припрёцца ко мне завтра устраивацца на работу, придёцца взять её вместо Кораблёва. Предварительно взяв..."

Блондинка тут же подняла руки оголив красивую грудь.

Через 4 минуты блондинка была у нас за столом.

Через 15 минут у нас за столом сидело уже три блондинки. Кораблёв гладил под столом двух, сидящих рядом с ним по коленкам и рассказывал как здорово им будет работать в нашей компании.

Через 20 минут Кораблёв доказывал 5 начальникам мелких компаний, что наша Торг. Сеть их порвёт, если они не перестанут демпинговать.

Через 1 ч.30 м., мы с руководством Мега-лайна переместились в V.I.P. зал. На столе несколько ящиков водки, вина и шампанского.



Через три часа я стоял под тёмной лестницей и опирался, чтобы не упасть на какую-то блондинку- руководительницу какого-то важного направления "Мега-лайна".

Засунул свой язык ей глубоко в её мокрый рот и руку в колготки. "Все входящие бесплатно?"...



В полседьмого утра очнулся в костюме дома на полу.

Из орущего телевизора на меня обрушилась реклама "Мегалайна".



Утром я не пошёл на работу.

Кораблёв третий день на больничном.



Будущее не всегда зависит от тебя.

Часто, ещё от количества выпитого наканнуне в прошлом...

Пока я делал ей кофе, она пошла в душ.

Поправляя кровать, увидел на простынях граненный камешек. Брулек или искусственный брулек. Я товаровед продовольственных товаров, ювелирку мы не проходили. В камнях я не понимаю.

Обрадованный находкой, иду к своей белоснежке, по ходу готовя фразу:

"Принцесса! После тебя вся кровать в бриллиантах!".

Неожиданно торможу на полуслове. Осматриваю девочку и понимаю, что из ЕЁ колец и серег такой камешек выпасть не мог.

- Ты что-то потерял? Почему ты на меня так смотришь?

- Нет...Нет. Всё хорошо.



Идиот . Простыни надо менять чаще.

В аптеке увидел рекламу "Виагры":

"Доставьте 36 часов удовольствия своей любимой!"



А что будет с мужчиной через 36 часов?

Поступило предложение сгонять в Питер на выставку, в первых числах февраля.

Обратно можно через Москву.

Я бы даже наверное поехал, если там меня кто-нибудь был бы рад увидеть...)))

"Я не способен на такое трудное и сложное для понимания дело, как брак, и роль мужа пугает меня".

А.П. Чехов.

О, Гепабене!

И в чаде пьяной ночи,

И в свежести утрА,

Тебе я песнь пою,

О, Гепабене!

31-го зашел в аптеку. Так и так, пить-жрать много придёцца, дайте что-нибудь волшебное. Аптекарша подала коробочку с надписью "Гепабене" и заросшей сорняками печенью на картинке.

С тех пор, друзья мои, жизнь моя совершенно изменилась. 11 дней и ночей, все праздники напролёт, я травил свой организм алкоголем, вредными пищевыми продуктами, дымами табачных и слабо-наркотических изделий- и каждый раз просыпаясь на утро я чувствовал себя ЧЕЛОВЕКОМ.

Слегка кружицца голова, координации никакой, в мозгах полное торможение, НО никаких сушняков, мандражей, рвоты, давления, гастритов и прочей хери, которая вырубала меня полностью на пару суток на утро после пьянки.

Рекомендую.

Настроение? После двух недель беспробудного пьянства, данства, жратвы, съёма, ёбства... и на работу...

Ну, какое может быть настроение?

А утро после запоя у одинокого холостого мущщины в рассвете лет начинаецца с того , что он включает телефон и начинает с удивлением просматривать телефонные звонки, которые делал в 2 часа ночи и СМСы, которые посылал всю ночь подружкам. В них неожиданно обнаруживает обещания - от сейчас приехать целовацца, до излияний как ему без неё куёво, ага.

Правила дорожного движения для пешеходов



ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.



© 2001 "Красная бурда"

Я бы сказал, как год проведешь, так в конце Новый Год и встретишь.



Заройте меня в снег.

И откапайте когда этот кошмар уже закончится.